こんばんは。おはようかもしれない。もう上半期が終わった(全然書き終わらなかったせいでここの挨拶10回は変わっているという裏話)ということに驚きを隠せないのですが、時の流れは例年通りなもんですか？ 令和に入ってもう2ヶ月だと思うと早いなと感じますが卒業してから4ヶ月だと聞くとまだそんなもんかなんて思ったりします。もう梅雨入りですか。雨は好きですか。 聞いといてなんですが自分は好きだったり嫌いだったりします。今はとても好きです。苦笑いです。
またなんで今、桜という感じですがふと春いつも立ち止まっていた桜の木を見て桜だったんだよなぁなんて思って。いやまあずっと桜の木ではあるんですけどね。
自分は桜が好きです。それはもうとてつもなく。想いがあるっていう方が正しいか。日本で一番かどうかはわかりませんが、学校で一番な自信はある。いや急に規模小さい。花の中で一番好きで、本当に好きなんだけど、他の花みたいに好きっていうのとはまたちょっと違ってなんというかこう、桜には執着があるっていうのがしっくりくる。桜シーズンになると、散るまで毎日桜を撮り歩くというのが日課になる。これはまあ結構歩く。今年は歩きすぎて疲労骨折したくらいには歩く。やめてほしい。朝の桜も撮るし、昼間の桜も撮るし、夜桜も撮る。雨の日の桜も撮るし、花びらも撮るし、葉桜も撮る。趣味というよりは日課で、桜を撮り歩くのは楽しくて好きなんだけれどもそれよりも撮らなきゃという使命感、みたいなものに動かされているものが大きくて、そういうのも含めて私は桜に執着がある。こんなに執着を持つようになったのは去年からで、去年の春本当にしんどくてどうしようもなくて、その時に桜に救われてしまって毎日取り憑かれたみたいに写真を撮るようになって、文字通り桜に生かされていた。桜が咲くとどこからともなく人が集まってくるのも、見ている人が笑顔なのも、桜が咲いていることを人に知らせたくなるのもいいなあって思う。去年は桜が咲いている間は夜いつ行ってもそこに人がいるのが嬉しくて、意味がなくてもそこにいていい気がして嬉しくて泣いていた気がする。
羨ましくて憎くて仕方がないんですよ。綺麗に咲けるところも綺麗に散れるところも。綺麗に咲けも散れもしない自分を浮かび上がらせないでくれよって見てる。惜しまれながら散れるところも、その後はこんだけ想いがある自分が見ても桜だと思わないくらいになるところも。花のない桜を見上げて満開の日を思ったことがあったか を思い出して、桜側が思わせないようにしてるんじゃんとか思うくらいには気づかせないじゃん。誰の言葉だったか桜は飽きられる前に散るから賢いと思うってそりゃあもうめちゃくちゃ賢いし、散り際知ってるなんてすげぇなぁってどうしようもなくなるし、お前はすぐにどうしようもなくなりすぎだし。
桜は好きだけどめちゃめちゃ苦手だし、泣いてしまうし、苦いし、全部出てきちゃうし。全部出てきちゃって苦くて苦手なのに許してくれる感じも優しくてどうしようもなくなるし、またどうしようもなくなるし泣くしかできないし苦手だし。桜と東京タワーって似てるよね。苦いなぁってシャッター切ってる。シャッター切るとか言ってるけどiPhoneです。
桜に対する感情が人によって違うのもすごいなって思ったりする。友達と桜について話してて友達が「苦手なのは分かるかも。わたしは大切な人を攫ってっちゃうような感じが桜にあって、いつもちょっと切なくなるかな...単純に春が別れの季節ってのもあるんだけど、どうしても桜が大切ななにかを攫ってくってイメージがあってちょっと泣いちゃう」(そのままペーストしました)って言っててその時はイマイチピンときてなかったんだけど今はすごいわかって。写真撮りながらこの言葉を思い出してまた泣いたりして。 自分は門出がしたかったんですよ。こんな逃げてこっちに来るみたいなこと全然したくなかったんだよ。攫っていかないでくれよ。
聴けない曲と行けない場所が増えていくことが大人になっていくってことなんですか、そんなんやっぱり絶対なりたくないけどどうしたらいいんですか。
２年続けて春がこんなんで春が苦手になっちゃうよとか思いながら断トツで好きなんだもんな花粉症とか引いても断トツで好きなんだもんなドMかよ。桜も苦手さも苦さもどんどん増してるのに断トツで好きというか執着してるんだもんな、絶対逃してたまるかみたいなある種のライバル心みたいなものでシャッター切ってる気もする。
唐突だけど 桜、みんなで食べた いい曲だな。
これは & 疾走 ヒーローにはなれないけど(全部きのこ帝国の)聴きながら書いてるけど優しいね
来年の春はどうなんですかね。
去年の桜と今年の桜。どこでも桜は綺麗なんだな。
